Resumiendo boda

Pues eso, resumiendo que tengo prisa, que al final no hubo señal divina (ver entrada anterior) para no ir (pero casi, porque diluvio de lo lindo) así que me toco pringar.
La iglesia solo la vi por fuera (cuando llegue ya salian los novios... ¬¬), al cura por supuesto ni lo vi (no creo que me perdiera nada).
Entremeses muy abundantes pero olí poco porque la gente digievoluciona a buitre leonado cuando hay comida "gratis" (ver entrada anterior) y la verdad es que pasaba de la lucha por las bandejas.
Todo el mundo de pie en la misma zona porque el patio se estaba convirtiendo en una piscina para cerdos por momentos.
Ya sentados comidita rica y abundante, menos mal, todo ello bien regado (q la comida a palo seco como q no).
Finalmente un poquito de juerga posterior q siempre viene bien pal cuerpo y bromitas varias de "nos vamos a tener q ir en lancha", "tu tío se quedao con el coche en el artistaconocidoanteriormentecomo riachuelo ahora llamado río", etc, etc...
Básicamente fué eso.
PD: Llovio con nubes negras, llovio con nubes blancas, llovio con aire, llovio con viento, llovio con sol, llovio de día, llovio de noche, llovio fuerte, llovio flojo, llovio...

Bodas Horribilis

Resulta que en mi family "semos una jarta de peña" esto quiere decir que con (demasiada) frecuencia algún acontecimiento promocionado por la BBC llama a mi puerta. En esta ocasión se trata de una magnífica boda, ya que uno de mis primos a tenido a bien comprometerse "de por vida".

Hasta aquí bien, pues direis que: toma, toma, bebercio y condumio gratis!!. Pues NOOO!! estais MUUYYY equivocados, de "gratis" nada. Hechando unos calculos rápidos la boda te sale por un pico, quicir:

- 200 ó 300 € de la ropa (sin hacer muchas alharacas).

- 80 ó 100 € de zapatos.

- Aprox. unos 100 € más en complementos.

- Los 20 € de la peluquería (total pa que los pelos se te jo**an con la primera brisa del día).

- Los 200 € ( o más según la economía del invitado) del dichoso sobrecito.

Total que la "invitación" te sale por unos 600 ó 700 €, y seguro que se me olvida algo más, pero es que me quedao con las patitas colgando, y prefiero no hacer esfuerzos mentales para acordarme.

Bueno pues a este deseo de inversión espontánea (porque resulta q tú cuenta del banco esta tan a rebosar q tienes q gastar en algo, y claro q mejor q la familia...¬¬) se une q :

-No me hace ni puta gracia entrar en una iglesia con otro fin que no sea la visita artística.

-No me hace ni puta gracia ir a escuchar a un cura.

-No me hace ni puta gracia tener que ir a gastarme los 700 € de marras en ropa que no voy a volver a usar, poque claro como son los mismo para la próxima el modelito ya está visto.

-No me hace ni puta gracia tener q coger el coche para ir a la hacienda del banquete q, como ya es sabido, siempre está a tomar por c**o. Porque "si bebes no coduzcas", así q no se q es peor si no beber o beber pero tener q depender de la peña.

-No me hace ni puta gracia las 2 horas (por lo menos) q voy a tener q estar de pie (arrejuntando iglesia, en la q para variar no quedarán asientos, con picoteo inicial del banquete, que seguro q solo hay 8 sillas y hay q cederlas a la 3ª edad, aunque digo yo q mejor será q descanse mi cuerpo q todavía lo uso...).

-No me hace ni puta gracia las chorraditas de comida q te ponen, con cosas como: sopa de melón con mojama, ajoblanco con uvas, bolsita frita de "vetetuasaberque", solomillo a la reducción de x (que ya lo podian poner entero), a la madre del topo empaná.....en fin q no.

-No me hace ni puta gracia tener q aguantar al personal mamaete (borracho q después interpretamos mal y se lia) porque yo no voy a ser uno de ellos, volvemos a "si bebes no conduzcas" ( me cago en Stevie W.).

- Y por supuesto no me hace ni puta gracia tener q escuchar durante horas la magnífica música pachangera de las bodas, compuesta básicamente por "grandes éxitos" sin los cuales seguiria viviendo e incluso estaria feliz en mi ignorancia.

Todos estos motivos unidos a pequeños imprevistos, q siempre surgen, hacen de las bodas uno de mis acontecimientos predilectos, por no decir que estoy "deseando" asistir a la este sábado y mucho más a la del mes q viene (si otra ¬¬), q además es en otra provincia con lo q los gastos se multiplican......no, no, no, no, no quiero ni pensarlo!

Lista de posible imprevistos:

-Te sale un grano o más, el nº es proporcional al grado de gafe q se tiene.

-Te visita la señora de rojo, este es exclusivo para chicas, con lo cual las cosas q no te hacen ni puta gracia pasan a darte por c**o y a tocarte aquello q no tienes.

-Sea abril, mayo, junio, julio, agosto o septiembre lloverá y hará frío da igual donde estes o hará un calor de muerte pero tb lloverá (de hecho pa este sábado dan agua).

-Las medias o calcetines se habrán roto, de un día para otro aún estando guardados.

-Al vestido/traje le aparecerán manchas, al más puro estilo caras de Bélmez.

-Los zapatos siempre estarán sucios, aunque los compres el día antes.

-Los complementos juegan contigo al escondite en el peor momento, por eso llegarás tarde.

-Y, con un poco de "suerte", cuando te vayas a montar en el coche tendrá una rueda pinchada.

Esto último debería interpretarse como un designio divino para NO ir a la boda, pues probablemente si unimos: hacienda+mitad del campo+tormenta (ya he dicho q lloverá)+eléctrica (es la época)=churruscaditos.

PD: Bueno q espero no churruscarme este sábado q tengo q comer muchas chorraditas pa amortizar algo de lo invertido.

¿Por qué lo llaman Avellana cuando quieren decir Mapanchito?

Los Mapanchitos pueden ser nombrados de múltiples maneras según la persona que los reclama, así se les puede llamar cacahuetes (según algunos cuando tiene cascara...¬¬), maní (expresión muy utilizada por nuestros queridos herpanos del otro lado del charco), avellana (según los mismos algunos XDDD cuando esta pelao...¬¬) o arvellana (según la situación geográfica dentro de "estenuestroamadopais", debido principalmente a su diversidad linguística y cultural). Pero por todos es conocido (o debería serlo, si, si debería) que su nombre verdadero, único, universal y aceptado por la RAM (real academia de la montaña) es el de MAPANCHITOS!!!!
Espero que tras esta aclaración nadie cometa el error de volver a denominarlos mediante algunos de los términos expuestos anteriormente, c**o ya! Se llaman MAPANCHITOS!!!!
P.D.: Se adquieren siempre en paquetes de 1000 g (1kg para los que duden) y han de consumirse en el día, de lo contrario pierden sus propiedades.

Todo comenzo...

Queridos lectores destino este, mi primer relato, al desarrollo explicativo de todo lo que me ha rodeado durante mis años de tierna infancia y que, en gran medida no toda porque algo le atribuyo a la genética (esa gran incomprendida), ha forjado mi carácter.

Ni que decir tiene que la palabra CAFRE para mí tiene una definición sutilmente diferente a la que tan gentilmente nos aporta la RAE, un “cafre”, queridos, es aquella persona a la que le gusta mostrar su espíritu artístico, aventurero e imaginativo, que busca confraternizar con sus congéneres de un modo innovador y que contribuye con la sociedad aportando sus pequeños granos de arena, las denominadas “cafrerias” (también llamadas diabluras, trastadas, putadas, cabronadas,…). Ni que decir tiene que la cafrería es una sublime obra de arte malentendida por los legos en la materia.
Frases en la vida de un “cafre”:
-Ostia! tengo chicle en el pelo, que mon@ el niño@ pero que travies@ je,je: Es lo que le dicen los amigos a los padres del “cafre” en cuestión mientras piensan hijo p… si le cojo… y ponen su mejor sonrisa falsa.
-Puaggg!!! Esta bebida sabe raro!! Oye, tú no habrás tocado noooo
-Plofff, jod…como me he puesto, que coñ…hace un put…charco en la puerta!!!!
-Que le da, que le da, que le da, le dio!!!
-Ups se ha roto!
-La vieja se ha caído sola…
-Ese balón no es mío…
-Las bolas de barro las tiró otro sino de que me iba a quedar yo aquí mirando.
-Globo de agua jejeje, mira es de un duro ¬¬
-Hueeeevoooosss, y es una caja de 24!!!!
-Los palos no son armas arrojadizas…que te lo tengo dicho!!
-Movamos la roca!!!!!
-Es pintura abstracta…
-Que hace ahí una gaviota…
-Ladrillos……agujero….
-Petaaaarrrrdos
-Mira con la punta de un clip salen………………………………todos, todos si!!!
-Se quitar el pomo, jeje
-Limpiamos el coche?????
-Quiero esa bandera…
-Un cartón de frigorífico!!!!!!!
-Una puertaaa!!!!
-Bájate del árbol que te vas a matar!
-El pastel lleva tres días en la capota del coche.
-Como saque la escopeta os vais a enterar!!!!
Etc…
Y bueno….ejem, este relato no iba a tratar este tema, como habréis podido vislumbrar en la introducción, pero creo que tengo un grave problema de estrabismo divergente neuronal, así que ¡ahí queo!, ya contare lo del entorno en próximas entregas.

PD: Cada frase dará lugar a su correspondiente y apasionante relato…jajaja.