"Oye, tienes un nivel de fluctuaciones asimétricas inferior al promedio".
E. Punset.

"Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos".
Obrero typical spanish.

Y es que siempre ha habido gente con clase y clases de gente.

¿No es más feliz el que más tiene sino el que menos necesita?

He escuchado esta frase hasta la saciedad e incluso en un alarde de manifestación anti-materialista alguien ha llegado a decir que: una persona pobre es más feliz que otra con una situación económica favorable, poniéndose a si mismo como ejemplo.

Empecemos por considerar que es literalmente ridículo que alguien; con una situación familiar estable (dentro de lo posible que ya se sabe que las familias...), con tres platos de comida diarios (obviemos un cuarto porque sería la merienda y hay que mantener la línea), una cama (que no es de látex porque le va más lo tradicional), un móvil (de última generación), una PlayStation (2 digievolucionando a 3 y por supuesto siempre previa One), ropa y accesorios de marca, un DVD, un MP3, un coche (que anda y no es teledirigido), y un largo etc...; diga de si mismo que es un ejemplo de pobreza. Claro esta que con ese nivel de "pobreza" cualquier pobre sería feliz.

Así que, dejemos de darnos golpes de pecho y de intentar demostrar que estamos en el lado malo de la vida por el mero hecho de creer que parecemos mejores, intentemos no caer en la solidaridad mal interpretada del: "no si yo te entiendo" y, sobre todo, procuremos no hacer sentencias firmes de lo que pensaríamos, sentiríamos o como actuaríamos si estuviésemos en la piel del otro.

Finalmente, y contestando a la pregunta que da titulo a la entrada, creo que quien es más feliz es al que menos exigen lo que no tiene.

La noche de la tormenta, mare, como llovía…

Pues uno como este, que veis aquí, fue mi 2º coche, siempre lo recordaré con “cariño” porque tenía la capacidad de sorprenderme continuamente y de digievolucionar, me explico: Recuerdo aquel “maravilloso” día en el que tuvimos la genial idea de hacer una barbacoa, aunque estuviese diluviando (si, somos así de intensos), cuando me disponía a sentarme a comer y de repente escuche que alguien llamaba a la puerta:

-Toc, toc, toc-Si, hola que pasa?

-Ese es tu coche no?

-Siiii…0_0…iiiii!!!!!!

El coche estaba “anclado” dentro de un lago que había aparecido por generación espontánea en mitad de la calle, con premura me lancé al rescate y me adentré en las aguas (me hubiera gustado ser Moisés en esos momentos), conseguí sacarlo de allí y lo dejé tendido un poco más arriba en la misma calle (si, que pasa, me gusta el riesgo) a la espera de que se secara (inocente, jajaja).

Horas más tarde, cuando pretendíamos irnos, llegué al coche y vi que, en efecto, NO se había secado, así que me dispuse a secarlo cuando llegó una tía que va y me dice:

-Tu coche es el que estaba inundado no?

-Si (nooo, yo estoy aquí con una fregona y un cubo por amor a la limpieza…¬¬)

-Pues has tenio suerte

-Como…?????

-Si, otras veces el coche ha terminao en el río

-Aaahhhhh, entonces si…claro

Finalmente sequé el coche (dentro de mis posibilidades) pero no hubo forma de arrancarlo hasta unos días después, nos encanto quedarnos sin medio de transporte esa noche.

Y esta fue la “simpática” manera que tuvo mi coche de digievolucionar de Ford Escort a Ford Laguna.

PD: El lago tendría unos 50-60 cm en la parte menos profunda, algo más que una piscina para niños chicos.

Estás? Vives?

Tesis sobre un dialogo besuguil.

No es lo mismo estar que vivir pero pueden ser situaciones complementarias, se puede vivir estando (borracho, tieso, hambriento,...) y estar viviendo (en tú casa si te ha tocao el gordo de navidad, en casa de tus papis como la mayoría de menos de 40 años...¬¬'), es posible vivir sin estar (puede que tengas tú casa propia pero prefieras estar con papá y mamá, de tó tiene que haber) e incluso estar sin vivir (siempre hay alguien con cuello tamaño XXL dispuesto a meterlo donde sea).

Pero, ¿qué es mejor o no mejor si no más completo, más global?, ¿vivir o estar?. Lo que está claro es que se puede vivir en un sitio y no estar en él de forma temporal, pero no se puede vivir, en el sentido más amplio de la palabra, es decir tener vida, sin estar, porque para vivir hay que estar vivo (está claro no?). De echo siempre estamos haciendo algo sin embargo no siempre estamos vivos, cuando morimos no vivimos (está claro de nuevo no?) pero si estamos, estamos muertos.

Total que llego a mi conclusión particular: lo mejor no siempre es lo totalizador pero tampoco lo es lo individual, una mezcla de estar y vivir quizá sea el cóctel más embriagador.

La playa está vacia.

Hoy os propongo un divertido juego, que imagino, todos conocereis, se trata de encontrar a Wally. El porqué de este juego, os preguntareis, pues teneis que verlo como un entrenamiento para vuestras ansiadas vacaciones.

La cosa consiste en encontrar a Wally en el dibujo de la playa, si sois capaces de hacerlo estareis preparados para afrontar cualquier jornada playera, de vuestro periodo vacacional, sin temor a perder nada ni a nadie de a vuestro entorno e incluso, creo, que podría afirmar, sin equivocarme, que no os vais a perder ni vosotros mismos (siempre y cuando no querais desaparecer por voluntad propia que eso ya es otro tema...¬¬).

Según lo que tardeis en encontrarlo vuestro nivel aguililla será:

- 5 segundos: Tienes un bañador rojo con un flotador a juego, eres capaz de ver si un grano de arena se ha movido de su sitio.

- 15 segundos: No se te escapa ni el tato, tienes fichado a todo el personal que pasea por la playa.

- 30 segundos: Bien, eres capaz de comerte el bocata de tortilla/filete empanao mientras vigilas que no se te ahoge ningún familiar/amigo.

- 45 segundos: Hay que ir aguzando la vista, el niño ha desaparecido!!

- 60 segundos: Deja de comer!! busca al niño que se ha perdido y tirate a salvar al abuelo que se ahoga!

- 90 segundos: El bocadillo a la mierda porque le ha dado el niño de al lado con la pelota, pelota que tu no has visto venir porque estabas salvando al abuelo mientras gritabas el nombre del niño perdido, en ese tiempo tu madre ya no esta (por supuesto tampoco has visto hacia donde ha ido).

- 120 segundos: Estás solo, mientras te agachabas a recoger el bocadillo se han ido todos, así que te tocará recogerlo todo y cargar hasta el apartamento (en primera linea de playa pero que hay que coger el coche para llegar) las sillas, la nevera para la comida, la sombrilla, la nevera para las bebidas, la colchoneta, la pelota, las paletas, el cubo, el rastrillo, la pala, la bolsa de conchas decorativas, el flotador, los manguitos, la otra sombrilla (porque todo no cabe debajo de una sola claro), las toallas, la mesa, las gafas de bucear, el tubo, el bronceador, ......

En fin, que, o eres un aguililla grado 1 o será mejor que la playa no venga a ti.

No tocarme los acordes!!

Escribo esta entrada, basicamente, porque tengo un principio de indignación bastante importante y, lo peor, es que es culpa mía por ver cosas que no debería. El caso es que ayer tuve la "gran" idea de sentarme a cenar mientras en la tele estaba (es importante que os fijeis en el tiempo verbal para que quede claro que no lo puse yo en un ataque de locura transitoria) puesto el supermegaconcursazo denominado Operación Triunfo (para los entendidos Operación Truño, acá OT).

Total que sale a escena una especie de pseudocantante supuesto proyecto de megaestrellatueresbuenoquenoveas y tiene la osadia de emitir sonidos que supuestamente se correspondian con una "versión" de un tema de The Doors, concretamente de Light My Fire, y digo yo:

1- Ese niño imberbe no tiene las experiencias vitales necesarias para pretender "cantar", de un modo relativamente acertado, canciones similares a esta.

2- Quien ha dicho que esta canción necesitaba ser versionada, por dios cuanto daño ha hecho José Feliciano.

3- Que eminencia decidió que esté niño cantara esta "versión" y que esa magnifica unión era digna de ser emitida por televisión en horario de máxima audiencia, que sepa que ha contribuido muy poco al enriquecimiento del oido musical de este pais.

4- Supongo que el "eminencia" fué el mismo que decidió hacer algo similar con el Smells Like Teen Spirit de Nirvana, otro gran acierto por su parte...¬¬

En fin que, como decia Joan Manuel, niño...que eso no se hace, que eso no se dice, que eso no se toca...

Buenos días!!

La invisibilidad de la materia.

Todas las cosas tienen la cualidad de volverse invisibles en algún momento, desde las más grandes a las más pequeñas e insignificantes. ¿Desde las más grandes?, os preguntareis, pues si, porque quién no ha ido a buscar el coche al lugar en el que, con más o menos esfuerzo (y más o menos inversión económica), lo había estacionado y este sin más ha desaparecido.
El efecto invisible puede tener una longitud espacio-temporal oscilante dependiendo de la causa que lo haya motivado, así puede subdividirse en cuatro categorías básicas:
-Invisibilidad breve: Se trata de aquella en la que el objeto reaparece en un corto intervalo de tiempo, normalmente en una ubicación diferente a la recordada por el individuo que lo depositó. Es causada, en la mayoría de las ocasiones, por el estado físico-neuronal del sujeto (debido a la variada ingesta de estupefacientes llevada a cabo por este) y suele darse con mayor asiduidad en épocas festivas o fines de semana.
-Invisibilidad monetaria o emocional: Es la que hace que el objeto reaparezca en lugares que se encuentran al cargo de una “autoridad superior” y de los que no se puede recuperar a menos que se realice un desembolso económico o afectivo. Suele venir provocada por el incorrecto emplazamiento del elemento debido a la falta de tiempo, espacio, ganas, orden,… de la persona que realizó el depósito. Principalmente se da en horas punta o cuando el tiempo del que se dispone es escueto.
-Invisibilidad con alevosía: En este caso el objeto tiene la caprichosa manía de aparecer en manos de un “ente” con el cual, salvo sorpresa imprevista, no se tienen lazos de parentesco o afectivos de ningún tipo. Se produce cuando el denominado “ente” siente una irreprimible atracción hacia los objetos que le son ajenos. Tiene su momento álgido en épocas estivales, aglomeraciones, salidas nocturnas, periodos de pernocta,…
-Invisibilidad irreversible: Esta podría definirse como un estadio superior de la invisibilidad con alevosía, ya que viene provocada por los mismos síntomas y elementos activos, en la que el objeto, que ha tenido a bien desaparecer, no vuelve a materializarse. Normalmente lleva asociados estados carenciales de amabilidad, buen humor y gentileza para con los congéneres del afectado.
Por lo que si alguno de tus objetos se ve afectado por la invisibilidad:
a) Irreversible: Ajo y agua, tendrás que ahorrar (con lo fácil que resulta hoy en día ¬¬) para volver a comprarlo.
b) Con alevosía: Susto inicial, refrenar ganas de aniquilar, cabreo posterior, alegría cuando vuelve.
c) Monetaria o emocional: La culpa es tuya así que tú sabrás que te cuesta menos.
d) Breve: Disfruta de tú estado de nirvana, mientras te dure, porque el susto te lo llevas seguro (aunque un pequeño susto lo mismo no es razón para dejar de…ummm).

Resumiendo boda

Pues eso, resumiendo que tengo prisa, que al final no hubo señal divina (ver entrada anterior) para no ir (pero casi, porque diluvio de lo lindo) así que me toco pringar.
La iglesia solo la vi por fuera (cuando llegue ya salian los novios... ¬¬), al cura por supuesto ni lo vi (no creo que me perdiera nada).
Entremeses muy abundantes pero olí poco porque la gente digievoluciona a buitre leonado cuando hay comida "gratis" (ver entrada anterior) y la verdad es que pasaba de la lucha por las bandejas.
Todo el mundo de pie en la misma zona porque el patio se estaba convirtiendo en una piscina para cerdos por momentos.
Ya sentados comidita rica y abundante, menos mal, todo ello bien regado (q la comida a palo seco como q no).
Finalmente un poquito de juerga posterior q siempre viene bien pal cuerpo y bromitas varias de "nos vamos a tener q ir en lancha", "tu tío se quedao con el coche en el artistaconocidoanteriormentecomo riachuelo ahora llamado río", etc, etc...
Básicamente fué eso.
PD: Llovio con nubes negras, llovio con nubes blancas, llovio con aire, llovio con viento, llovio con sol, llovio de día, llovio de noche, llovio fuerte, llovio flojo, llovio...

Bodas Horribilis

Resulta que en mi family "semos una jarta de peña" esto quiere decir que con (demasiada) frecuencia algún acontecimiento promocionado por la BBC llama a mi puerta. En esta ocasión se trata de una magnífica boda, ya que uno de mis primos a tenido a bien comprometerse "de por vida".

Hasta aquí bien, pues direis que: toma, toma, bebercio y condumio gratis!!. Pues NOOO!! estais MUUYYY equivocados, de "gratis" nada. Hechando unos calculos rápidos la boda te sale por un pico, quicir:

- 200 ó 300 € de la ropa (sin hacer muchas alharacas).

- 80 ó 100 € de zapatos.

- Aprox. unos 100 € más en complementos.

- Los 20 € de la peluquería (total pa que los pelos se te jo**an con la primera brisa del día).

- Los 200 € ( o más según la economía del invitado) del dichoso sobrecito.

Total que la "invitación" te sale por unos 600 ó 700 €, y seguro que se me olvida algo más, pero es que me quedao con las patitas colgando, y prefiero no hacer esfuerzos mentales para acordarme.

Bueno pues a este deseo de inversión espontánea (porque resulta q tú cuenta del banco esta tan a rebosar q tienes q gastar en algo, y claro q mejor q la familia...¬¬) se une q :

-No me hace ni puta gracia entrar en una iglesia con otro fin que no sea la visita artística.

-No me hace ni puta gracia ir a escuchar a un cura.

-No me hace ni puta gracia tener que ir a gastarme los 700 € de marras en ropa que no voy a volver a usar, poque claro como son los mismo para la próxima el modelito ya está visto.

-No me hace ni puta gracia tener q coger el coche para ir a la hacienda del banquete q, como ya es sabido, siempre está a tomar por c**o. Porque "si bebes no coduzcas", así q no se q es peor si no beber o beber pero tener q depender de la peña.

-No me hace ni puta gracia las 2 horas (por lo menos) q voy a tener q estar de pie (arrejuntando iglesia, en la q para variar no quedarán asientos, con picoteo inicial del banquete, que seguro q solo hay 8 sillas y hay q cederlas a la 3ª edad, aunque digo yo q mejor será q descanse mi cuerpo q todavía lo uso...).

-No me hace ni puta gracia las chorraditas de comida q te ponen, con cosas como: sopa de melón con mojama, ajoblanco con uvas, bolsita frita de "vetetuasaberque", solomillo a la reducción de x (que ya lo podian poner entero), a la madre del topo empaná.....en fin q no.

-No me hace ni puta gracia tener q aguantar al personal mamaete (borracho q después interpretamos mal y se lia) porque yo no voy a ser uno de ellos, volvemos a "si bebes no conduzcas" ( me cago en Stevie W.).

- Y por supuesto no me hace ni puta gracia tener q escuchar durante horas la magnífica música pachangera de las bodas, compuesta básicamente por "grandes éxitos" sin los cuales seguiria viviendo e incluso estaria feliz en mi ignorancia.

Todos estos motivos unidos a pequeños imprevistos, q siempre surgen, hacen de las bodas uno de mis acontecimientos predilectos, por no decir que estoy "deseando" asistir a la este sábado y mucho más a la del mes q viene (si otra ¬¬), q además es en otra provincia con lo q los gastos se multiplican......no, no, no, no, no quiero ni pensarlo!

Lista de posible imprevistos:

-Te sale un grano o más, el nº es proporcional al grado de gafe q se tiene.

-Te visita la señora de rojo, este es exclusivo para chicas, con lo cual las cosas q no te hacen ni puta gracia pasan a darte por c**o y a tocarte aquello q no tienes.

-Sea abril, mayo, junio, julio, agosto o septiembre lloverá y hará frío da igual donde estes o hará un calor de muerte pero tb lloverá (de hecho pa este sábado dan agua).

-Las medias o calcetines se habrán roto, de un día para otro aún estando guardados.

-Al vestido/traje le aparecerán manchas, al más puro estilo caras de Bélmez.

-Los zapatos siempre estarán sucios, aunque los compres el día antes.

-Los complementos juegan contigo al escondite en el peor momento, por eso llegarás tarde.

-Y, con un poco de "suerte", cuando te vayas a montar en el coche tendrá una rueda pinchada.

Esto último debería interpretarse como un designio divino para NO ir a la boda, pues probablemente si unimos: hacienda+mitad del campo+tormenta (ya he dicho q lloverá)+eléctrica (es la época)=churruscaditos.

PD: Bueno q espero no churruscarme este sábado q tengo q comer muchas chorraditas pa amortizar algo de lo invertido.

¿Por qué lo llaman Avellana cuando quieren decir Mapanchito?

Los Mapanchitos pueden ser nombrados de múltiples maneras según la persona que los reclama, así se les puede llamar cacahuetes (según algunos cuando tiene cascara...¬¬), maní (expresión muy utilizada por nuestros queridos herpanos del otro lado del charco), avellana (según los mismos algunos XDDD cuando esta pelao...¬¬) o arvellana (según la situación geográfica dentro de "estenuestroamadopais", debido principalmente a su diversidad linguística y cultural). Pero por todos es conocido (o debería serlo, si, si debería) que su nombre verdadero, único, universal y aceptado por la RAM (real academia de la montaña) es el de MAPANCHITOS!!!!
Espero que tras esta aclaración nadie cometa el error de volver a denominarlos mediante algunos de los términos expuestos anteriormente, c**o ya! Se llaman MAPANCHITOS!!!!
P.D.: Se adquieren siempre en paquetes de 1000 g (1kg para los que duden) y han de consumirse en el día, de lo contrario pierden sus propiedades.

Todo comenzo...

Queridos lectores destino este, mi primer relato, al desarrollo explicativo de todo lo que me ha rodeado durante mis años de tierna infancia y que, en gran medida no toda porque algo le atribuyo a la genética (esa gran incomprendida), ha forjado mi carácter.

Ni que decir tiene que la palabra CAFRE para mí tiene una definición sutilmente diferente a la que tan gentilmente nos aporta la RAE, un “cafre”, queridos, es aquella persona a la que le gusta mostrar su espíritu artístico, aventurero e imaginativo, que busca confraternizar con sus congéneres de un modo innovador y que contribuye con la sociedad aportando sus pequeños granos de arena, las denominadas “cafrerias” (también llamadas diabluras, trastadas, putadas, cabronadas,…). Ni que decir tiene que la cafrería es una sublime obra de arte malentendida por los legos en la materia.
Frases en la vida de un “cafre”:
-Ostia! tengo chicle en el pelo, que mon@ el niño@ pero que travies@ je,je: Es lo que le dicen los amigos a los padres del “cafre” en cuestión mientras piensan hijo p… si le cojo… y ponen su mejor sonrisa falsa.
-Puaggg!!! Esta bebida sabe raro!! Oye, tú no habrás tocado noooo
-Plofff, jod…como me he puesto, que coñ…hace un put…charco en la puerta!!!!
-Que le da, que le da, que le da, le dio!!!
-Ups se ha roto!
-La vieja se ha caído sola…
-Ese balón no es mío…
-Las bolas de barro las tiró otro sino de que me iba a quedar yo aquí mirando.
-Globo de agua jejeje, mira es de un duro ¬¬
-Hueeeevoooosss, y es una caja de 24!!!!
-Los palos no son armas arrojadizas…que te lo tengo dicho!!
-Movamos la roca!!!!!
-Es pintura abstracta…
-Que hace ahí una gaviota…
-Ladrillos……agujero….
-Petaaaarrrrdos
-Mira con la punta de un clip salen………………………………todos, todos si!!!
-Se quitar el pomo, jeje
-Limpiamos el coche?????
-Quiero esa bandera…
-Un cartón de frigorífico!!!!!!!
-Una puertaaa!!!!
-Bájate del árbol que te vas a matar!
-El pastel lleva tres días en la capota del coche.
-Como saque la escopeta os vais a enterar!!!!
Etc…
Y bueno….ejem, este relato no iba a tratar este tema, como habréis podido vislumbrar en la introducción, pero creo que tengo un grave problema de estrabismo divergente neuronal, así que ¡ahí queo!, ya contare lo del entorno en próximas entregas.

PD: Cada frase dará lugar a su correspondiente y apasionante relato…jajaja.